我手写我心

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秋天已至，让我想起了刚入学时，团委的招新视频中的一句话：在这个秋高气爽，丹桂飘香的日子里 ….... 还真是时间匆匆，这么快就已经度过了我大学生活的两个月了。

这两个月，有悲有喜，有欢有苦：军训时的苦；上课时的困；下课后的欢；宿舍里的乐……这些的这些都是我在高中时感受不到的，最近亦迷上了图书馆，常常在图书馆泡上一个、两个甚至几个小时。还是很喜欢在图书馆的时间，让我有时间有空间思考生活与未来。

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最近一直都在看书，看了也有挺多书的，有哲学，有历史，也有文学。

正在看王小波的《我的精神家园》，很喜欢这本书的风格，也可能是散文的缘故，比较短，比较容易看完，但其内容也很合我口味，但有些观点我不敢苟同。可是我被某一篇文章恶心到了。

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这是一部关于爱与拯救的电影——催眠。

初看催眠会被它吓到，但是看完后再去思考，就会发现，这是一部关于拯救与爱的电影，会为男主角与女主角感到悲伤，会遗憾为什么男主角不早点出现。

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关于朋友。

这个永恒的话题又出现了。。。与朋友们分开了，距离说远不远，说近不近，坐车也要半个小时，她们都在附近，只有我，在远方。很迷惘，与新朋友，新舍友相处得始终没有与老朋友那么好，心情很压抑，很不开心，几次想爆发。青姐告诉我说，你试着用记日记或写 blog 来排解吧。是的，于是我在尝试了，希望可以有帮助。

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我开始有点鄙视我自己了，自己说要做的事情却到了最后关头退缩了。我给自己找了千个万个的借口，想让自己不那么愧疚，可是不能。我无法消除对自己的鄙视，我不知道该怎样改变这样的我，这样一个不能坚持到底的我。

我常在想，我可以怎样，我可以怎样改变，我可以如何让我自己能够真的完成自己很想很希望完成的事情。我不想我自己后悔，可是又不可避免的让自己鄙视自己。我快崩溃了，我想哭，我想痛哭一场，那或许好点。可是我自己一直以来的观念让我一直很坚强，那所谓的坚强，到了此时此刻，我真的想放弃了，我害怕，我想逃，我不想故作坚强。

请赐予我力量，让我能够改变吧。

什么江山易改，本性难移，我不信！

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11 月已至，大学生活就快过了四分之一，我没有得到什么，只收获一份鄙视自我。我能够走出来么？朋友？我该怎么做？？